尾声 (第3/3页)

内仿佛只剩下了我一个人的抽泣声。父亲总是沉默不语地凝神注视着我，从眼里流露出深深的爱意与叹息。可那个晚上，他将车停在路边，拉开后车门坐到我的身边，僵硬了一瞬，用一种生疏却有力的姿势抱住我。

    “不哭了、不哭了，都是爸爸不好。”

    父亲的身上带着泥土、烟草和汽油的混合气味，此时却没由来地让人感到安心。我胡乱地将泪水蹭进父亲的颈窝，温热的气息立刻聚拢在我的身边，我全身颤抖，哽咽道：“对不起。”

    我明白，其实是我面对不了自己，面对不了失去母亲后再去谈论与她相关的事。可父亲，不仅在那个夜晚失去了妻子，又在不久后失去了我。往后多年，我与父亲渐行渐远，从未有过如此亲密的举动。这些话堵在喉咙里，盘桓在心中多年的结最终成为父亲夹克上的道道水痕。

    “去做你想做的事情吧，爸爸会全力支持你的。”父亲仍是抱着我，轻轻拍在我的后背，父亲低头望着仍在抽噎的我，为我刮去面上挂着的如蛛网交织拉扯的泪水，“爸爸永远爱你”

    “我知道的。”

    无数个黑夜的惊涛骇浪在此时慢慢平息、销声匿迹。像是在心上盘桓已久的大石终于被挪开，我感到前所未有的自由——心脏再次鼓动、血液重新奔腾、温度回归体表——是爱啊，我终于寻回了对爱的感受。

    我降下车窗，黄昏的日影和阵阵春风立刻拂上面颊，雨后的清新、樱花的清甜、川流不息的烟火气息柔和而完美地交织在一起，伴着天边淡淡的、细碎的光晕，一圈圈地荡漾开来。街边的报亭、往来的行人、披着金光的鸟儿······一切的一切，都是那样的自由而烂漫，在这生生不息的世界里自在前行。

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    后来，在父亲的支持下，我去了美国深造，专业仍是心理学。

    那枚千纸鹤被我攥在手心，回到家后我将上面的折痕一道道抚平，夹在专业课的书籍里，随我漂洋过海后被放在了波士顿的一间独立公寓内。

    思念像一颗小小的种子那样生根发芽，每当我想起她，那些鲜明的东西就会在我的脑海里苏醒过来、盘旋而上，牢牢占据我的记忆——仿佛我又看到了那一只只像是飞翔在广阔天地间的白色纸鹤，闻到了她身上混合着雨水和樱花的淡淡气息，仿佛我们又在走道尽处的房间内相拥而泣、或是面对面地坐在一处谈起往事，还有那回荡在我们躯体之间、细腻肌肤下的怦怦心跳声······

    每当我想起她，我就不自觉地安静下来，回忆起那段不长、却在异乡让人安心的日子。

    我没有选择心理咨询相关的课程，而是更偏向于理论的部分。或许比起聆听，我更希望能够深入探究心理问题的根源和成因，探索其中的复杂性和深层原理。我渴望理解人类行为和情感背后的驱动力，以及如何通过理论框架来解析和理解这一切。

    我像一叶孤独的小舟漂泊在异国他乡，即便我已经航行得足够远，但学习到的知识仍远远不够。那些病人眼底的忧郁、躯体的伤疤久久地盘亘在我的眼前，像是唱不尽的歌谣、看不见尽头的汪洋······而我需要努力一些、再努力一些才能捕捉到一些零星的灵感。

    两年学制接近尾声的时候，我的邮箱里收到了一封正式邀约，是一个名为《南国》的画展，海报的右下角画着一只小小的、纯白色的纸鹤。

    顷刻间，淡淡的樱花香气似乎充盈了整个房间。

    我想，是时候回国了。