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    我只是写了一个文，一个没有教导别人去偷去抢去做坏事去犯罪的文。

    一个纯属虚构纯属娱乐纯属ＹＹ的而已。

    我怎么着谁了？

    还有我亲爱的读者们。

    大家只是在疲倦沉重的生活工作之余，愿意看一个娱乐的ＹＹ的虚构文，打

    发一下无聊的时间，消遣一下单调的生活。这样一个不偷不抢不犯罪不害人的举

    动，为什么就不容于那些可笑的正义之士？

    大家到底怎么着谁了？

    我和我的文，我和我的读者，何其无辜。

    就因为我的女主角是第三者？就因为她有好几个男人？就因为她是一个正常

    的女人，会和男人发生关系？

    大千世界，这样的一个女人何其多啊。

    即便我真是一个鼓励第三者的作者，这难道就是我该被投诉的理由？这就是

    我的读者们改被整的没文看的理由？

    何况我压根就不是鼓励第三者的作者呀。到底有没有看过我的这个文？

    男人和女人发生关系，这有何不可？没这种关系，人类还怎么延续？

    沉淀了２天，我一直告诉自己，低调，低调，忍一忍就过去了。

    是的，终将会过去。

    乃至我的激情也将会过去，盛宴……也许会成为第二个。

    我心中的痛。

    每当情绪低落的时候，我喜欢听郭德纲的相声。

    深夜突然感觉自己和他有那么一点相似吧。

    他已经挺过来了，一身的铠甲，再也不怕那些泼向他的污蔑。

    那么我呢？

    我不由反思，我在一开始的低调是否是正确的？也许正确，也许不正确。

    也许从郭德纲的身上，我应该看到一种力量。

    那就是坚定的相信自己，一直走下去。只要你认为你行，你就一定行。

    我不知道他是如何挺过被同行攻击的那段日子，更不知道我自己该如何挺过

    现在这段低潮和痛苦。

    我想继续走下去，想完成这个故事。

    可为什么有那么多的阻力，那么多的顾忌？

    我举步，想迈，又不敢。前怕狼后怕虎，到最后都搞不清自己到底怕什么？

    怕再次被投诉？还是怕被报以极大热情和期盼的读者鄙视？

    在一开始写的时候，带给我很多的愉悦感受。下笔如有神，激情勃

    发。可现在，当我打开ＷＯＲＤ看到那熟悉的一个个字，我却感到了痛苦。

    这才是我最悲哀的感受。

    我深爱的文章，竟然令我痛苦。

    究竟是哪里变了？文章没有变，我还是我，但心境却受到了挫折。

    洋洋洒洒这么多，我自己也不知道究竟想说什么，做什么。

    这就是深夜里的一点牢sao。

    我想更新，立刻马上现在。

    但我却不知道该如何更新。是清水？还是原貌？是生存？还是面临被枪毙？

    和友人商议，建议等到十一长假之后再说。

    可万一十一之后依然和谐呢？我是否继续推迟？

    我的激情有限，读者的激情也有限。谁也不会等谁一辈子。

    这世界上的文章千千万，何必单恋我这一枝花。