我妻如奴_我妻如奴(10) 首页

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   我妻如奴(10) (第2/5页)

暴的占有我,可惜他没有,以后都没有……都怪我那该死的伪装,在我的伪装下,他总是害怕把我弄伤,总是尽量的小心、谨慎……他总是像呵护仙子般的对待我,可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。我很我自己,为什么要伪装,为什么连床上也要装。其实,我知道答案,因为我爱他,我害怕失去他的「爱」,更害怕失去他。我害怕我撕去伪装,展现自己的yin荡后他会失望,他会不在「爱」我,他会离开……所以我不敢这么做,我只能继续压抑自己的变态的欲望,努力的控制自己,将自己的欲望深埋心中,让自己无论何时,都要更像一个「圣女」。虽然失望,但是我不后悔,我爱峰,我心甘情愿为他舍弃一切,包括我yin荡的欲望。曾一度,我遗忘了自己的yin荡,高贵的享受着峰的「爱」。可惜,这只是假象,随着时间的推移,他工作的忙碌,空虚的我发现yin荡的欲望又回来了,比以前更加的强烈。比以前更加的变态……这股欲望渐渐地压制不住了,它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得到更大的快感,它是那么的变态,让我更加的不敢向「峰」有坦诚,我只能背着「峰」自己去满足。天那,我是多么的yin荡,我是多么的变态……我恨自己。我是yin荡的女人。

    我叫琳,我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明,我可以在事业和家庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是,涛,让我知道了自己是那么的愚蠢。他是我的学弟,也是我的下属,他很阳光,就像十年前的峰一样。他很乖巧,如同自家小弟弟一般。相处了一段时间,给我一种错觉,他就是我父母期盼着的儿子,我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子,和他一起相处让我也产生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我,恭维着我,给我带来了一丝的温暖。我聪明的以为,这是老天在补偿给我的,让我有了另一个亲人,一个「亲弟弟」。可是这个「亲弟弟」毁了我的人生,毁了我的清白,毁了我的一切,毁了我最重要的「家」。他要的不是亲情,而是我的rou体。他像恶魔般的一步步紧逼,可笑我还自作聪明的以为这是对jiejie的依恋。终于,在那个晚上,他强上了我,可恨的是我还原谅了他,愚蠢的给自己找了个借口「就当还他个人情!」。

    以为这样就能摆脱。可是饿狼会放过可口的美食吗?于是,第二次,第三次,第……饿狼一次次的得手了,我一次次的原谅了他。他处心积虑的预谋成功了。

    他诱发了我的yin荡的欲望。控制了我变态的rou体。而我却傻傻的不知道反抗。一切就源自我yin荡的身体和自作聪明默认的亲人「弟弟」!天啊,我都做了什么!

    我一次次的背叛了峰,背叛了家。背叛了真正的亲人。我是这么的愚蠢,这么容易的就落入了圈套。还不知醒悟……也许我的内心早就知道,但是我的rou体却让我沉默了下去……欲望大过了理智!我真是太恨我自己!我是个愚蠢的女人。

    我叫琳,我是一个天真的女人。我是那么的自大,曾经以为自己能控制一切。

    我出轨了,出轨后我yin荡的rou体得到了满足,我变态的性欲得到了充实。虽然我的心灵饱受着自责和摧残,但是我的rou体是快乐的。天真的我竟然没有把这一切向丈夫去坦诚,去争取原谅和宽恕。反而自以为是的去欺骗和隐瞒。我以为我能够很好的处理这一切,一方面维护着我最重要的「家」。得到来自丈夫「峰」在我心灵中光明的爱。另一方面又能保持着偶尔的放纵,得到来自「弟弟」涛带给我rou体上的愉悦。殊不知人在做,天在看。没有不透风的墙。事情终于还是被丈夫发现了。虽然我早已经知道有这么一天,但是,天真的我还以为自己能够避免这一天的到来,或者我内心中更真实想法的是期盼着这一天的到来,这样我就可以不再天真下去,不再沉沦下去,而得到解脱,得到救赎……哎,不管怎样,我是个天真的女人。

    我叫琳,一个悔恨的女人。我背叛了我的老公,我红杏出墙了。那一切都是因为另一个男人「涛」。我爱他吗?不,我不爱。我恨他,我恨他破坏了我的幸福,伤害了我的亲人,更伤害了我的至爱「峰」。我恨他,虽然我很yin荡,但是坚定的「爱」还是让我能够压制住自己的欲望。要不是他的刻意设计,我是绝对不会出轨的。我是yin荡,但从小的教育,峰的爱护,女儿的笑容都制止着我去想,去做这种伤害和破坏我「完美」的家的不道德的,失去「责任
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