闻昔往事_分卷阅读26 首页

字体:      护眼 关灯

上一页 目录 下一章

   分卷阅读26 (第2/2页)

我蒙上被子,心里默默祈祷:只要让我过了今天就好,只要今天。我所有的伪装都被扒下来仍在太阳下,我第一次在别人面前揭开自己的伤疤看自己的痂,一直在溃烂,一直没有愈合。我自欺欺人,可是事实告诉我,我不能再这样下去了。

我不知道吗?喜欢一个人,讨厌一个人,就算不说出来那个人也能感受的到。也许存一种类似语言的情感分子,掩饰的再好也没有用。于城知道我的喜欢吗?知道我对他的好感吗?如果不是,为什么吻我?如果爱,如果知道我的心意,为什么对我忽冷忽热?这是我喜欢的人吗?我喜欢的不是这样的他,我喜欢的是果决聪明,睿智儒雅的他,他不是神,可是我不允许他有缺点。

可是,是人怎么可能没有缺点。我只希望他的缺点不要暴露的太快,不要让我失望。希望积攒太久,如果最后达不到自己的期望,会非常的失望。我一次次经历这种失望,心碎至极。

他是不爱我的,我再怎么努力都没用,否则这么多年他不可能感受不到我的情意。

我有什么资格呢?我是一个接受了高等教育的人,却深受心理问题的干扰。我不会去杀人放火,可是我身心煎熬。最难熬的时间已经过去了,那一段黑暗的日子已经过去,现在想起来还是觉得心悸。空虚,无望,沮丧,抑郁。都是非常低沉的负能量。

我再也不要过那样的生活了。其实我明白我一直在自欺欺人。

我终于在被子里嚎啕大哭。那种失望,孤独,彻底击垮我了。他不完美,他也会有自己的情感,我为什么一直以来把他当做完美的化身?

记忆的阀门一旦打开,就再也合不上了。那些不好的回忆如同决堤的洪水呼啦啦涌出来,全部流过我的眼前,让我明明白白看清楚这个世界,告诉我,我的一切都是痴想,没有完美的生活,没有完美的爱情。

完美的东西,都存在于自己接触不到的地方。还不如让我痴妄。

也许有时候人要有希望才能过得更好,在找那个寄托的时候不要随便找别人,找别人,会给自己埋怨其他人的理由。希望的来源是自己,如果自己都看不起自己,那就真的没什么意义。在梦里,我哭着对自己说:“闻昔,你还有我。”

我知道那是另一个自己,那个勇敢,一直支持着我的自己。心理医生告诉我我并不是双重人格,可是我知道那个独特的我存在,那是我的力量源泉,谁也不能否定她,那个努力又固执的姑娘,她一直爱我,我一直爱她。

她就是我。也许是该吃药了。

——

清早的太阳还是带着雾气,我气喘吁吁地跑过公园的时候里面有很多老人在晨练。他们穿着宽松的太极服,动作缓慢地打太极。

我享受不来那种心境,因为我停不下来,我需要更激烈的运动来活跃自己的细胞。所以那或许是我老了以后的事了。

我调了一下耳机音量,换成一首跑步后摇。

老了以后的事,谁知道呢?也许我某一个时间就去见上帝了呢。可是老天在上,我除了十几岁的那年有过轻生的念头并且没有实施成功,后来就再没有想过死了。我知道生命的可贵,我知道自己只有一次生命,我知道自己活得再苦再无趣也是我自己的生命,我独一无二,我无可取代。世界上尽可以有几千甚至几万叫闻昔的人,可那再不是我了,她们都会有精彩的人生,可那不是我的。所以





加入书签 我的书架

上一页 目录 下一章